Datenschutzerklärung

За последние десятилетия во многих европейских странах зафиксировано значительное увеличение количества людей, переживающих депрессивное состояние. По данным немецкой страховой компании DAK, в 2014 году каждый 20-й сотрудник в Германии не вышел на работу из-за душевных терзаний.

По статистике, мужчины страдают от депрессии гораздо реже, чем женщины. Однако, психотерапевты и психиатры иного мнения и опасаются, что эти цифры не отражают действительность.  Мужчины гораздо реже женщин фиксируют у себя депрессивное состояние и предпочитают не обращаться за квалифицированной помощью.

Психиатры и специалисты в области здравоохранения определяют значительное депрессивное расстройство, если на протяжении двух недель присутствуют следующие симптомы (пять или более):

• подавленное настроение большую часть дня, 
• раздражительность, 
• снижение интереса или удовольствия в большинстве видов деятельности, 
• значительное изменение веса или аппетита, 
• нарушение сна (бессонница или патологическая сонливость), 
• изменение в психомоторной активности (вялость, усталость или потеря энергии), 
• чувства вины или бесполезности, 
• рецидивирующие мысли о смерти. 
  

Женщины часто фиксируют у себя депрессивное состояние, сосредоточив внимание на эмоциональных симптомах, таких как бесполезность или самообвинения. Мужчины же концентрируются на физических симптомах: они чувствуют онемение и жалуются на бессонницу, стресс или потерю энергии.

Некоторые мужчины не находятся в контакте со своими чувствами, и самая большая проблема для психотерапии заключается в том, что они не привыкли говорить о них. Мужчины контролируют свои эмоции, а в период депрессии относятся к проявлениям эмоций и чувств как к признаку слабости, и пытаются выйти из ситуации самостоятельно. Однако, это ощущение «слабости» и безуспешные попытки вернуться к обыденной жизни, только усугубляют депрессию.

Для женщин депрессия является сигналом о необходимости получения помощи, когда что-то нужно решать коренным образом в своей жизни. Для мужчин это сигнал о том, что они недостаточно сильны, и из-за этого они испытывают чувство поражения, появляется подавленность и стремление к изоляции. В близких отношениях, особенно в супружеских, такая особенность мужчин дистанцироваться, может вызвать проблемы и непонимание.

Как вы можете помочь мужчине, который борется с депрессией?

Нормализовать ситуацию
Многие известные люди страдали от депрессии, например, Лев Толстой, Иммануил Кант, Авраам Линкольн, Уинстон Черчилль. Если вы сами или ваши знакомые пострадали от депрессии, расскажите о вашей борьбе. Объясните, что депрессия поддается лечению, но очень важно получить профессиональную помощь. Говорить осторожно Оставайтесь спокойной. Не выражайте свое беспокойство и озабоченность тем, что он не сможет самостоятельно справится с депрессией. Проявляйте уважение к человеку и окажите поддержку. Он должен поверить в то, что вы вместе с ним. Слово "МЫ" может быть очень мощным: "мы с этим вместе", "мы найдем лечение, которое работает".

Фокусироваться на физических симптомах
Мужчины могут обороняться при слове «депрессия». Если вы будете при разговоре с ним фокусироваться на грусти, тревожности, апатии, беспокойстве, то встретите сопротивление и отрицание. По исследованиям ВОЗ, проведенным в 2013 году, мужчины, которые лечили депрессию, обратились за помощью только из-за физических симптомов. Он говорил о бессоннице? У него нет энергии? Боли в области сердца или затруднения дыхания? Поощряйте его обратиться за помощью из-за симптомов, которые он описывает. Желание получить медицинскую помощь на первом этапе – это хороший знак.

Спросить о самоубийстве
Мужчины примерно в четыре раза чаще, чем женщины, умирают от попытки самоубийства, хотя женщины чаще совершают попытки самоубийства. Не стесняйтесь задавать человеку вопрос, есть ли у него мысли причинить себе вред. Такие вопросы прояснят картину и в случае необходимости позволят вам быть более внимательным.

Проинформировать о терапии
Многие мужчины не хотят говорить на терапии и думают, что единственное, что может терапевт, это сделать заключение: «Ты неудачник». Однако есть несколько видов психотерапии, которые показаны для успешного лечения депрессии и направлены на изменение поведения. К ним относятся когнитивная поведенческая терапия, которая помогает человеку изменить свои мысли. А также экзистенциальная терапия, которая помогает применять более активное и осознанное участие в своей жизни.

Концентрироваться на небольших достижениях
Мужчины, как правило, способны получать чувство удовлетворения только от полностью выполненного задания или успешного завершения проекта. Но в период депрессии тяжело сделать даже простые рутинные вещи, а уж о завершении целых проектов не приходится и говорить. Разбивайте проекты на более мелкие куски, чтобы сделать их более достижимыми. Делайте на этом акцент и хвалите за эти небольшие достижения, провоцируйте ощущение успеха и выполненного долга.

Сохраняйте свои границы
Важно осознавать, что вы не жертвуете собой, помогая человеку с депрессией. Быть вместе и проживать грусть, раздражение, тоску, гнев, печаль, апатию – очень нелегко. Вы ему помогаете, потому что чувствуете в себе силы. Если же вы достигаете своего предела, скажите себе «СТОП». Если ваш муж находится в депрессии, и вы чувствуете себя беспомощной, рассмотрите возможность получения психотерапии для себя. Терапия поможет вам лучше понять, что происходит и что нужно делать.

Не сдавайтесь
Будьте настойчивы, даже если муж закрывает перед вами дверь и отвергает помощь.

1. Займитесь собой. Если до этого момента у вас не было личной практики осознанности, самое время ее завести. Найдите то, что вам по душе. В противном случае, вы постоянно будете искать к чему придраться в своем ребенке. Живите своей интересной и разнообразной жизнью.

2. Дышите. Когда вы разговариваете с человеком, у которого внутри революция (в данном случае — революция, связанная с так называемым “переходным возрастом”), всегда в начале разговора нужно физически вдохнуть. Это не фигуральное выражение. Глубокий вдох, глубокий выдох... и поехали. Всегда-всегда, даже если мы разговариваем на приятную тему.

3. Принимать их такими, какие они есть. Но это легко сказать, а что это такое и как это — принимать? Напоминайте себе, что вы находитесь сейчас с любимым человеком, которому больно, да-да: больно, даже если вам кажется, что ему хорошо. Помните сказку Ганса Христиана Андерсена о Русалочке, которой ужасно больно, когда она ходит? Человек в переходном возрасте примерно так и живет: он все чувствует намного ярче, чем мы с вами — и когда ему хорошо, и когда плохо.

4. Идите у него на поводу. Даю этот совет с осторожностью, но всем сердцем. Если, например, человек в возрасте 15 лет приходит домой и говорит: “Я хочу конфетку”, значит, он верит в то, что вы ему эту "конфетку" дадите, что вы — ПАРТНЕР. Ведь он достиг того возраста, когда может и сам взять все, что хочет. Говоря о "конфетке" он ищет одобрение, принятие и поддержку. Помните это, восхищайтесь тем, что ваши отношения доверительны.

5. Напоминайте себе, что это ваш любимый человек. Он пробует разные способы взаимодействия с действительностью. И если он валяется на кровати и смотрит в потолок, это не значит, что он бездельничает. В этот момент у него проходит колоссальная душевная работа. Как каждый из нас, он имеет право лежать и думать. Если вдруг этот период затянулся или Вас он очень беспокоит, возьмите консультацию у психолога.

6. Рассказывайте о себе. Даже если вам кажется, что его это не интересует. Как ваш день прошел, что у вас получилось, что нет, чего вы боитесь. Это ваш шанс на связь сейчас и в дальнейшем. Не работает с людьми в этом возрасте “Что было в школе? Как прошел день?”. Он уже рассказал, кому надо, как прошел его день. Все, что вам остается, это рассказать, как прошел ваш. И тогда не исключено, что он расскажет о себе. Или, во всяком случае, будет знать, что если ему захочется поделиться, есть ухо, готовое выслушать.

7. Помните о том, что у него появляется много новых интересов. И это будет сумасшедшее счастье, если он пустит в эти новые интересы вас. Бессмысленно затягивать его в старые. Поздно. Он уже изменился. Помните, что рядом с вами находится цельная, органичная, самостоятельная личность, и вы можете познакомиться с этим человеком заново.

Главное правило: создайте ребенку дома ощущения безопасного места. Человеку это очень нужно, а особенно в переходном возрасте. Хаоса ему хватает и без вас. Пусть дом станет для него тем местом, где можно побыть слабым, помолчать когда хочется, просто отдохнуть.

У нас и до подросткового много кризисов проходит самых разных. Около 3 лет нам становится вдруг ясно, что я — самостоятельная личность. Огромное количество моделей и привычек остаются со мной с того возраста. И способ, которым я проживаю подростковый период, на 90% зависит от того, что было раньше в моей жизни.

Около 7 лет приходит открытие, что вокруг много личностей-миров помимо меня, с которыми я могу вступать во взаимоотношения.

А в так называемом переходном возрасте, я начинаю двигаться совсем-совсем самостоятельно и понимаю, насколько мой мир определяет мою жизнь. Открываю, что вообще-то огромное количество того, что в моей жизни происходит, очень во многом зависит от меня, моего внутреннего состояния.

Наша задача, окружающего мира, взрослого мира, — свести понятия свободы и ответственности. К сожалению, принято считать, что человека в этом возрасте надо опекать со всех сторон. А я могу посоветовать в этом возрасте как можно больше “отпускать его в самостоятельность".

Переходный возраст — штука сложная. Это период единения с близкими, а вовсе не сражение. Самые замечательные родители, перепутав первое со вторым, могут запросто испортить отношения со своими детьми. Причём надолго.

Никогда не поздно начать. Начать искреннее интересоваться своим ребенком. Пусть Вам станет действительно очень важно, что он любит, чего не любит, какую еду ест, какие фильмы смотрит, в какие компьютерные игры играет, о чем он думает и мечтает. Посмотрите на своего ребенка как на нового взрослого человека в своей жизни. Если вы с ним потеряли связь и доверие, просто вернитесь к тому, о чем мы говорили выше. У вас все получится!

В последнее время мне очень часто приходится рассказывать новым клиентам о преимуществах краткосрочной психотерапии перед долгосрочной. При определенных психологических проблемах во многих странах Европы долгосрочная терапия оплачивается не самим клиентом, а медицинскими страховыми компаниям. В том случае, если терапевт и клиент предпочитают длительное лечение, то они будут счастливы работать вместе долгие годы. Но есть ли в этом необходимость в действительности?

Сторонники долгосрочной терапии утверждают, что тяжелые психологические расстройства требуют многих лет терапии. Это действительно так, но лишь немногие клиенты действительно страдают от серьезных психологических расстройств. На сегодняшний день тревога и депрессивные настроения являются главными причинами, из-за которых клиенты обращаются за психологической помощью, а вот частота обращений, например, с шизофренией - очень низка.

По моему опыту, большинство людей обращаются за терапевтической помощью по вполне определенным вопросам: они застряли в неудовлетворительных отношениях, не чувствуют мотивации к работе, не могут достичь своих целей, боятся изменений и именно поэтому чувствуют грусть и депрессивное настроение. Для решения этих проблем не требуется много лет терапии, а в некоторых случаях достаточно лишь несколько сессий.

В самом начале терапии очень важно сформулировать желаемый результат. Без ясной цели можно блуждать в прошлом и настоящем клиента очень долгое время, при этом нет гарантий, что произойдут какие-либо изменения и улучшения в жизни. В моей частной практике, были клиенты, которые потратили годы на психоанализ или глубинную терапию до прихода ко мне на прием, но так и не смогли справиться со своими страхами, успокоить тревогу и достичь определенных жизненных целей. Однако, применяя краткосрочные методы (например, позитивную терапию, когнитивно-поведенческую, гештальт, телесно-ориентированную, арт-терапию или EMDR), заметное улучшение может происходить уже в течение нескольких недель.

Если клиентка приходит ко мне и говорит, что в прошлом году она была недовольна своим мужем, я не спрашиваю, как многие психоаналитики: «Как Вы к этому относитесь?» Я уже и так предполагаю из ее слов, что она была несчастна. Когда она спросит меня, что я думаю, что она должна делать, я не отвечаю на вопрос вопросом: «Как Вы думаете, что вам следует делать?» Если бы она знала, она бы не спросила меня о моих мыслях. Вместо этого я спрашиваю: «Что может Вам не хватать в этих отношениях?» Затем мы вместе ищем возможные способы заполнить эти пробелы, или, возможно, завершить отношения без негативных последствий. Вместо того чтобы останавливаться на прошлом и рассказывать истории из детства, я призываю клиентов найти в себе силы, чтобы принять изменения в жизни. Моя цель – помочь раскрыть клиенту внутренние ресурсы и дать навыки, необходимые для противостояния страху перемен.

Согласно исследованию, опубликованному в «American Journal of Psychiatry», 42% клиентов чувствуют заметные улучшения после 3-10 психологических сессий, и лишь 1 из 9 клиентов требуется более 20 сеансов. Определенная цель или контракт на психотерапию будет влиять на длительность лечения. Если контракт заключается в лечении фобии, этого можно достичь быстрее, чем преодолеть постоянное чувство изолированности от других людей на протяжении всей жизни. Однако даже в том случае, когда контракт предполагает длительное лечение, периодичность терапии может быть иной. Например, 5-7 психологических сессий вначале и еще 10 сеансов, равномерно распределенных в течение всего года. Есть даже преимущество в таком распределении сеансов: клиент учится автономности и убеждается в своей способности осуществлять важные жизненные изменения без постоянного присутствия терапевта.

По данным журнала «Counseling Psychology» состояние клиентов улучшалось наиболее резко между 7 и 10  психологическими сессиями. Тем не менее, терапевты, практикующие психоанализ или глубинную психотерапию, проводят более 22 сеансов, прежде чем заключить, что положительная динамика отсутствует. К сожалению, только 12% из этих специалистов решают приостановить терапию и направить своих застойных пациентов другому практикующему психотерапевту.

Популярные заблуждения подкрепляют веру в то, что терапия заключается в «отдыхе на диване» и дает возможность клиенту поговорить о своих проблемах. Разумеется, терапевт зависит от денег клиента, а клиент в свою очередь зависит от терапевта, получая прочную эмоциональную поддержку. Для многих клиентов вполне достаточно, когда их кто-то слушает, но такие сессии не приносят качественного изменения в их жизни.

Лично я чувствую себя виноватой, когда клиент тратит много времени на терапию вместо того, чтобы получать радость и удовольствие от жизни. Я верю в эффективность кратковременной терапии и ожидаю от каждой психологической консультации важных для клиента изменений, которые он будет самостоятельно прорабатывать между сеансами. Если клиент предпочитает долговременный подход, то ему придется найти другого терапевта.

В последнее время все чаще можно услышать такое определение как психосоматика. Интуитивно мы понимаем, о чем идет речь, но зачастую наши знания об этом находятся на верхушке айсберга. Психосоматическими заболеваниями называют физические заболевания или нарушения, причиной возникновения которых является эмоциональное напряжение. Это могут быть конфликты, обиды, страдание, чувства агрессии или страха, которые не осознаются человеком, но остаются в его бессознательном.

 Психосоматические заболевания – это боль и страдания души, которые не нашли другого выхода, кроме как через тело. Это крик души о помощи себе. Можно выделить основные причины возникновения психосоматических заболеваний:  

1. Внутренний конфликт.
Это конфликт частей личности, то что осознается и то что не осознается человеком. Классический пример при излишнем весе. Одна часть внутри человека говорит: "Кусочек торта поможет сделать лучше твое настроение и жизнь на время станет лучше". Другая часть: "Немедленно прекрати есть, это же несколько лишних килограмм".  

2. Образные симптомы.
Знакомы ли Вам фразы: «У меня за тебя сердце болит», «Глаза бы мои это не видели», «Я от этого с ума схожу»? С течением времени все эти слова могут превратиться в реальные симптомы.  

3. Условная выгода.
Наиболее распространенная причина - условная выгода для человека. Например, больные ноги или даже переломы могут служить поводом для избавления идти на нелюбимую работу. А приступы мигрени могут «закрыть глаза» на многие проблемы, которые мешает «видеть» головная боль.  

4. Голоса из прошлого.
Часто, это слова, которые человек слышал в детстве от отца или матери: «тупица, растяпа, неряха, неудачник... и т.д.». Если ребенку это часто повторять, то дети начинают демонстрировать поведение, соответствующее внушенному, которое автоматически переходит во взрослую жизнь.  

5. Стремление к идеалу.
Желание быть похожим на кого-то, какой-то идеал. Но, постоянно имитируя другого, человек отстраняется от своего тела. Живя как бы в «чужой шкуре», он начинает страдать от этого.  

6. Самонаказание.
Если человек совершает неблаговидный со своей точки зрения поступок, он иногда бессознательно подвергает себя наказанию. Например, ребенку внушали, что нужно уважать своих родителей и поступать так, как они считают нужным. Если же он решает поступить по-своему, то совершает «неблаговидный» поступок с точки зрения его воспитателей, и тогда появляется чувство вины, а вина ищет наказания.  

7. Посттравматическое стрессовое расстройство.
ПТСР - эмоциональная реакция на реальные травмирующие события. Это может быть потеря близкого человека, перемена места жительства, потеря работы, развод. Проявление реальной болезни - это крик души о непережитом стрессе.  

8. Травматический опыт прошлого.
Чаще это эмоциональные травмы детства, последствия которых ярко проявляются во взрослой жизни.   Болезнь начинается в тот момент, когда человек достигает своего физического и эмоционального пика. Эти пороги индивидуальны и время наступления психосоматических проявлений зависит от того, какой у человека запас энергии или сколько раз он пережил одну и ту же внутреннюю боль.  

Чтобы предупредить возникновение заболеваний или справиться с уже имеющимися симптомами, приходите на консультацию к психологу.

Развод родителей – огромная травма для детской психики. Когда мама и папа расстаются, дети могут испытывать палитру негативных эмоций: злость, тревогу, грусть, обиду, разочарование, вину и страх. В сложных жизненных ситуациях ребенку особенно важно, чтобы самые близкие люди были рядом и поддерживали его. При разводе дети больше всего нуждаются в обоих родителях, а взрослые порой заняты только своими переживаниями и трудностями.  

Семья для любого человека, будь он маленький или взрослый нужна для удовлетворения самых базовых потребностей: в любви, принятии, в безопасности. И когда рушится семья - разрушается и чувство стабильности, защищенности, теряется ощущение нужности и важности для близких. Взрослые лишь закончили свою историю, которая когда-то началась, у них уже есть опыт жизни до брака, они были когда-то отдельными друг от друга людьми. У ребенка же такого опыта нет, мама и папа для него единое и неделимое целое и он должен с чистого листа выстраивать свое представление о семье, отношениях и своем месте в них.

Как помочь пережить малышу этот сложный период?  
1. Ребенку очень важно рассказать о том, что происходит в семье. Лучше сделать это родителям вдвоем, когда вы сможете найти достаточное время для беседы. Предпочтительное время – утро или день выходного дня. Ребенок должен вынести из этого разговора, что чувства между мамой и папой утратились, но они навсегда останутся его родителями.

2. Ребенку важно рассказать, как теперь будет проходить его жизнь: где будут жить мама и папа, где будет жить он, когда он будет встречаться с родителем, с кем он будет проводить отпуск, как он будет получать карманные деньги и т.д. Вы должны максимально дать понять ребенку, что развод касается родителей, а его жизнь остается без существенных изменений.

3. Какими бы не были причины развода, для психологического благополучия ребенка ему важно иметь возможность любить обоих родителей. Если ваши негативные чувства к партнеру преобладают, обратитесь к семейному психологу, который поможет вам выстроить отношения и найти силы пережить развод.  

Основные ошибки родителей:
1. Желание полностью переложить вину за развод на партнера;
2. Критика и оскорбления партнера при общении с ребенком;
3. Выспрашивание у ребенка подробностей другой семьи;
4. Обвинение ребенка в том, что он похож на партнера в негативном аспекте;
5. Препятствие в общении ребенка с другим родителем;
6. Желание взять на себя роль двух родителей;
7. Стремление переложить роль партнера на ребенка (например, говорить сыну – ты теперь в семье взрослый мужчина, вместо папы).  

Помните, все, что происходит при разводе – это дело взрослых. Ребенку очень важно дать ощущение, что чтобы не происходило между родителями, мама и папа будут любить его всегда.

Многие люди планируют начать посещать психотерапевта с Нового года. Но как найти подходящего вам терапевта, и понять, насколько эффективна терапия?  

Как понять, нужна ли вам терапия?
Мы не всегда понимаем, наступил ли тот момент, когда нужно обращаться к психотерапевту. Но порой в нашей жизни возникают ситуации, которые вызывают негативные чувства и приносят ощущение несчастья, тревоги, хронической усталости и неуверенности в себе. Если вы чувствуете себя эмоционально нестабильным, замкнутым, пессимистичным, если жизнь не приносит радости и вынуждает вас делать то, чего вы не хотите, или наоборот, вы не делаете то, что хотите, то психотерапия может стать для вас спасением.  

Как найти подходящего психотерапевта?
Найти психотерапевта достаточно просто. Зачастую, это происходит по рекомендации знакомых или через интернет. Но вот выбрать психотерапевта, с которым именно вам будет комфортно, с которым вы сможете свободно говорить о своих проблемах и переживаниях – это уже сложнее.  

Во время первой сессии, спросите себя: «Нравится ли мне этот человек, комфортно ли мне, понимает ли он меня? Близки ли мне объяснения и рассуждения психотерапевта в процессе терапии, считаю ли я их доступными и понятными?»  

Нужно найти именно того психотерапевта, который подходит по характеру именно вам и кто сможет помочь сбалансировать ваши слабые стороны. Многие пациенты меняют нескольких специалистов, прежде чем находят «своего», с которым сотрудничают дальше – это нормально.  

Что должно вас насторожить в психотерапевте?
Опасайтесь тех терапевтов, кто чрезмерно исследует ваше прошлое, а также обвиняет других, в том числе ваших родителей. Бегите от тех терапевтов, которые кажутся вам слишком формальными и отчужденными. Терапия должна доставлять вам удовольствие и приносить облегчение.  

Вы можете задавать любые вопросы терапевту и вправе ожидать прямых ответов. Если терапевт переводит разговор на другую тему, это разрушает рабочий альянс и подрывает доверие клиента.  

На терапии обсуждают много сложных и тяжелых тем, но вы должны чувствовать себя свободно и вам должно быть комфортно. Если вы избегаете открытости в темах из-за стыда или неловкости, то я рекомендую вам поговорить на терапии о том, почему вы избегаете этих вещей. Хороший терапевт воспримет эту внутреннюю блокаду как источник потенциального роста и найдет правильный путь для раскрытия проблемы.  

Что клиент должен делать в промежутках между сессиями?
В промежутках между сессиями происходит полноценная терапия. Вы должны бросать себе вызов каждый день, чтобы преодолеть сформировавшиеся привычки и поступать непривычным для вас образом. Зачастую в конце каждой сессии я даю своим клиентам «домашние задания», чтобы в промежутках между встречами они смогли работать над проблемами самостоятельно. Хороший способ в терапии: делать заметки о своем состоянии и размышлениями в промежутках между сессиями и потом обсуждать их с психотерапевтом.  

Как долго должна продолжаться терапия?
Терапия может быть короткой и за 10 сеансов у клиентов значительно улучшается эмоциональное состояние. Краткосрочная терапия поможет разобраться в причинах неуверенности в себе, напряжения, тревог или депрессии. Тем не менее, если некоторые привычки и стили мышления идут очень глубоко, может потребоваться чуть больше времени для терапии. Однако когда у вас достаточно внутренних ресурсов и вы чувствуете себя увереннее и сильнее, когда вам нравится ваша реакция на мир и взаимодействие с другими людьми доставляет радость, вы можете завершить терапию или сделать перерыв.  

Могут ли клиенты смотреть страницы психотерапевта в социальных медиа или задавать личные вопросы? Терапевты могут делиться своими личными событиями или отвечать на вопросы о своей жизни. На мой взгляд, некоторым клиентам такая информация может помочь в формировании ощущения безопасности и доверия.  

Как клиенты могут понять, есть ли с терапевтом хороший рабочий альянс?
Вы должны чувствовать, что во время сессии, вы вместе с терапевтом работали над общей проблемой. Если вы чувствуете, что вышли после сессии с новой силой и желанием к изменениям - альянс работает.